毕业论文之first love

新一岁，新的人，新开始

又增了一岁，这一岁遗憾也不遗憾

我谈了场轰轰烈烈又平平淡淡的恋爱，从2019.5.20到2021.8.15

〡就那样简简单单的喜欢上了

我们相识在2019.4.20，母胎solo的我从未想过一个月时间我脱单了，未想过一个月时间我主动表白♥了一位男孩子。这位男孩让我感到心动，也让我感到心痛。

初恋很美好的，美好到即使异地，每个月见一次，但每天晚上的一通电话都让我每天都无比开心，每天都面带微笑。我不爱发朋友圈，每天没有分享欲，但对他这些都有了，想把我的男孩放到朋友圈，告诉所有人我有男盆友了，告诉所有人他很帅气，他很爱我，我很爱他。但家里怕我远嫁，态度不太愿意，所以我初期暂时在瞒着，等他稳定我就勇敢的说出来。虽然没发朋友圈，但我换了情侣头像换了情侣网名（午觉，睡午觉），很开心很开心。即使他不喜欢我选的幼稚头像，我也很开心很开心。

我每天坚持为我们的爱情树浇水，每天打卡喜欢他的第n天，每天对他说想他，我怕因为异地，他患得患失，所以每天都想说情话给他听，给他洗脑。朋友圈看到别的女孩给男朋友开了个店，好，我也给他开。看到每晚别人有睡前故事，好，我也给他讲。他看到别的男孩有女朋友织的烟盒套，好，我给他做。看到别的男孩也会收到情书，好，我也给他写。我看到别的男孩有女朋友织的围巾，好，我给他织。学PS做图片哄他开心。我想让别人有的我的男孩都有！！！

我的男孩他还很幼稚

他起床的时候会赖床，会撒娇，有起床气，很可爱很可爱。当他睁开眼睛的时候，恨不得把一切给他。

他醉酒后也会撒娇，红着脸说着我没醉，然后很听话，让他做什么他就做什么。

他还很糙，见我的时候不注意形象，有时候着急，脸都没洗，但在我眼中他无敌可爱。

他的记忆力极差，我抓的娃娃他会脑补成了他抓的，哼！

他还睡觉打呼，面临秃顶危机！除了我谁还会那么喜欢他呀！

当然他也有不好的地方

他抽烟喝酒，不过喜欢上他后，我变了，曾经想要找个不抽烟，不喝酒的人，变成了每天努力监督他少抽烟，变成了想快点跟他在一起，为他学怎么做醒酒汤，在他醉酒后给他做。

他还性格特别软，也就是没有“主见”。我们出去他不会做决定，会纠结，我也是没有主见的人，但我努力一点点在改变，努力让我们更适合。

我的男孩他还不爱主动找话题，但为了每天都有天聊，我每天会看各种各样的社交软件，把它们记下来，我的备忘录里每天都被记得满满的。还有一次他换手机了，他换掉了我认真挑选的手机壳，他遮挡住了我在手机壳上贴的字“已有女友“，但他的屏保是我，当时很满足，不再注意其他细节。

我的男孩还总说话不算数，说帮我记生理期，但他没有做到，哼！

〢坚定的认定了他

我们曾经路过DR，那时我曾跟他说，我不喜欢多贵的大钻戒，我只想要DR，那个一生只能一枚的戒指，那时我其实就决定了，就是他了。我的男孩父母离异，我不知道他在父母离异中有没有心灵受到创伤，但我想把我的爱都给他，他的爸爸有新的妻子，他的妈妈有新的老公，但我的男孩有我呀，我会很爱很爱他，爱他胜过爱今后的孩子。我心疼他，想保护他。都说情侣要去寺庙拜一下，可以扶正缘去孽缘，但我不敢和我的男孩去，我怕是孽缘，我舍不得他。当所有人都说我们不适合的时候，我都是捂着耳朵听的。我不想花他的钱，不舍得他买很贵的礼物，监督他攒钱，监督他攒钱娶我。

当然我们也有很多争吵（我单方面生气），他的前任，他以前撩过的女孩，给她们买过的礼物记录都深深伤害我。我生闷气，但这些争吵最后我都以那是以前的事情为借口说服了自己。而且他写的检讨书真的让我心里很甜很暖。我想这次正常他也会好好哄我的，但没想到没有，我们就这样结束了。现在想起来，其实还很心酸，还很心痛。

〣匆忙结束

我不知道我和他还有没有未来了，我还喜欢他，我想如果他来找我挽回我，我还会心软，因为他是我很喜欢很喜欢的男孩啊。可是在我努力追他，写了好多个千字小论文，试着电话沟通，想挽回一切的时候，他的犹豫都告诉我，我们没有未来了。我的男孩要走了呢。

其实认真来说，真正失恋是在11月8日吧，因为之前我还以为我们可以和好的，8号他的拒绝才是断了我最后一份心思。从失恋开始，随着时间，我越来越懂得自己的内心了，我爱他，很想很想他，想到心疼胸闷，想到我的未来没有他就很难受很难受。可我知道不能找他，我已经不要脸的缠了他好久了，再找他就不礼貌了。放弃很可惜，但有些事坚持本就没有意义。

我多想有个人帮帮我呀，帮我问问他，他到底在等什么，说喜欢我，为什么忍心让我一个人默默哭呀，为什么会忍心这么伤害我呀。帮我问问他，他说放弃我，会后悔，那为什么还要放弃呀，我什么都不在乎呀，我说服了家里，做好了跟他去重庆的准备，你还在犹豫什么呀。帮我问问他，他说为我好，可那不是我想要的呀。我不明白我爱他他爱我为什么不能在一起，我不明白没有家庭阻碍没有经济阻碍为什么不能在一起。帮我问问他，他说27岁前结婚，我明明可以的呀。帮我问问他，要是追求物质生活，一起努力不好吗。互相惦记的两个人不该没结果的，他低估我想跟他一起走下去的决心。他说时间不对，我真的不懂真的不理解。两次打电话都想问清楚，可是最后都因为他的声音，那个许久未听到的声音，让我忘记问了，现在再问可能也过分打扰了，可能人生总得留点遗憾吧。如果说他认为现在的他不够优秀“配不上“我，那他为什么又会和大三985的漂亮小妹妹在一起呢，其实我真的不愿相信他其实真的没有考虑跟我有未来。好伤心呀，我在规划跟你的未来，可你的未来却从未想过我。我至今都不理解他的想法，为什么会放弃，他不说，我不懂，这可能就是两个人渐行渐远的原因吧。

这段时间我没脸的挽回过，没尊严的联系过，可能好多人都认为我“舔狗”，我之前也很看不起“舔狗”，但现在我明白了，我们只是为了自己的喜欢在努力而已，只是为了不错过喜欢的他，只是怕错过他的一辈子，我们不负自己的心，我们很勇敢，被拒绝也很坚强。我只知道我努力挽回后，不论多久后我不会后悔自己曾经的努力。我怕因为我的不主动，多年以后回想说:好遗憾当时没有主动问问他还喜不喜欢我，能不能和好。我现在把这些都做了，虽然没结果，但是对说清楚这件事没遗憾了，只是遗憾这段感情没结果，我们可能以后都不会有交集了，他的一辈子不是我的了。可能还遗憾，如果知道那是最后一面，我会仔仔细细看看他，用手好好摸摸他的脸，也遗憾为什么最后的分别没有见一面呢，而是通过冰冷的手机，哭的惨兮兮的一点都不体面。有时候幻想会不会我们见面说清楚就会好了呢，可是真的见面了，哭的稀里哗啦的，这就体面了？某些时候见面反而不理智，都是成年人了，都会权衡利弊考虑很多，我们分开只是他做出来他认为正确的决定，我尊重也理解。

我做的这些重要也不重要，可能只是感动自己而已，但我本意只是想他更珍惜我一些，别放弃。我无悔自己，我很认真的在喜欢一个人，很认真的考虑我们的未来。

也有好多人告诉我不值得，说他不好，他也说他不值得我喜欢。可喜欢上了，哪还有值不值得呢，我喜欢他的好，包容他的不好，优点我爱，缺点我宠，他不优秀我陪着他变优秀，他的不足我陪着改，以前问我喜欢他什么，我可能会回答喜欢他瘦身材好脾气好，但现在我发现好像就没有不喜欢的地方。不过现在想想，我有毅力陪一个男孩两年半当兵异地，还可以再异地三年，可我又怎么能强求我的男孩再等我三年呢。有缘无分，有缘不分，可能缘分尽了吧。

〤祝福

今天我过生日啦！！！我用了好长一段时间来整理这份感情，不保证真正放下了，但真正认清现实了，这场感情真的有种没了半条命的感觉，每天跟失了魂一样。但也是这段感情让我成长了，我该长大了，人不可能一帆风顺，不是事事都会如愿顺心的。有时候看到别人朋友圈秀恩爱，秀研究生成就，事业爱情顺利美好，就好气呦，我的人生为什么被我过得一塌糊涂。我有想过找个新男朋友帮我疗疗伤，但我做不到，我还爱那个男孩，不想委屈自己，也不想伤害其他人，对我，对对方都不公平。

失恋这段时间是无数个陌生人陪我走完的，有同失恋的友人，有同情的过路人，其中我和一位同样失恋的小姐姐一直相伴到现在，每天互诉心情，我们的心情真的太像了。跟她聊天我也真的越来越清楚自己无法面对无法说出口的内心了（我并不感觉说出来丢人，只是感觉我勇敢的说出来了）。

cxk，我喜欢你，即使再嫉妒你今后的另一半，再生你的气，再感觉你对我好渣，再想看到你今后没了我的陪伴后悔的样子，但我还是希望你今后顺顺利利，有个很爱你的女孩子一直陪着你，没有我的陪伴你也要好好的呀，今后你就是别人的男孩啦，不是我的了，很遗憾呢，不过在我心里已经嫁过你一次了。我的cjh，cxk，大宝贝儿，战友，大猪蹄子，蹄花，大可爱，珂珂~我把世上最美好的祝福全送给你~爱你的TT可能要走啦~byebye啦~

都说大张旗鼓的离开其实都走不了，这次我想悄咪咪的离开~

〥现在

目前状态呢，一点点变得快乐起来啦，从几天吃不下饭到顿顿不落下，从每晚惊醒到一觉到天亮，从忍不住每天给他分享日常到可以跟他完全断联，从日日哭到偶尔心酸，每一天都有新的进步。我双十一还把攒好飞去重庆看他的飞机票的钱都花啦啦啦！还蛮快乐的！

刚分手初期还会看他社交账号（抖音，网易云，啥的），会每天脑部各种剧情，他点赞一首分手的歌，都会很开心的想，他是不是后悔了，但事实证明，我想太多了。从什么时候停止视监他的社交账号了呢？是那个给摩羯座点赞的视频吧（我射手他双鱼，摩羯可能是那个女孩子吧），看到那个点赞，顿时就想到我在做什么蠢事呀，他有他的生活，他的新女朋友，跟我已经无关了呀。于是我坚持一天不看他，一周不看他，有时真的有忍不住的时候，但都被我克制下来了。现在一周过去了，我真的做到了，仔细想想这也没有什么难的，哪怕看他社交账号是我坚持了一年多的习惯。

想过忘了他，但会发现哪里都是他，喝果茶的时候想他，看电影的时候想他，吹头发的时候想他，剪指甲的时候想他，遇到开心不开心的事情第一时间想跟他说，变胖了想他安慰我变瘦了想他夸夸我，就连打个车想的都是每次坐车跟他分别，生活的点点滴滴都有他，现在发现不可能忘记的，我需要的不是忘记而是习惯没有他，习惯没有那个一个心里默念了成千上万遍的人。今日我将今后岁岁年年的想念一次性都想完，都写下来，望今后不再思念，他与我再无关，我该不再注意他了，他的未来与我无关，我要规划一个没有他的未来啦。

这段感情，我真的感觉自己成长了呢，知道了求而不得，知道了遗憾，知道了现实，教会了我有些时候不要任性，要理智。不过我还是感谢我的任性的，不然我还会傻傻的以为他非我不可，人生怎么会有非你不可的事情呢，即使有，可能也不会发生在我身上。最值得留住的不是那个决心放下的他，而是那个深情的不记得失的自己。

〦迷茫未来

这段时间也想过今后怎么办，我一直都是运气不太好的人，追我的人也一直没有合适有眼缘的，我想我今后可能会相亲遇到个合适的男孩在沈阳附近定居，守着父母过完一辈子。我不知道我会不会再爱上一个人，但我会努力，我还相信爱情，我只是更现实了，更坦然面对自己的运气自己的未来了。他们都说会有个人来温暖我的，只不过我要再耐心一些，再等等，好，我慢慢期待他的到来，希望他不要太晚来呀，毕竟我恨嫁，哈哈~

亲爱的小TT，新一岁，新开始，新的人，新生活！

结束语

近段时间感觉眼泪都流干了，不过写这篇小论文的时候，还是再哭了，翻着仅剩的舍不得删的照片，又哭成了狗。但我知道不能逃避，我还有很长一段路要自己走，要直面过去。希望每个人都珍惜眼前人，有好的结果，如果内心有遗憾，一定要拼一次，在幸福面前尊严面子又算什么呢！

还有呀，这篇文章仅陌生人和极好极好的好朋友们可见（我还没那么傻，弄得人尽皆知，哈哈哈）。这些事情，我并不感觉傻，他曾经对我也很好很好的，我感觉我的付出是值得的，所以对于付出的一切不遗憾不后悔，大家知道我成长了就好，我在一天一天变得更快乐，更坦然，不emo哒~写小论文只是给自己的经历一个总结，一个结束，一个开始。