珍珠计划：妈妈说文科太穷我选了商科，毕业十年后我又放弃了银行工作，哪条路才是我的正确选择？

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你的人生中有没有不知道该如何做选择的时刻？

青春期，面对喜欢的人不敢表白，你会怎么做？填报高考志愿时，你会因为听从父母的建议而放弃自己的专长和喜好吗？

毕业后，你拥有了一份稳定且收入不菲的工作，可你并不喜欢这份工作也无法适应工作中复杂的人际关系。你又该怎么办呢？

写在前面：

很多人都说，人生要先挣到足够的钱，才能去追求诗和远方。

跟挣钱比起来，一个人擅长什么，热爱什么，似乎都不重要，只能被埋藏在漫长的岁月之中。即使挣到足够的钱，要抽身出来追求诗和远方，也并不容易。

本文的女主人公自学生时代起就热爱文学，但她在考大学时听从父母的建议选择了商科，毕业后又顺利进入一家银行工作。

始终无法适应工作和工作中复杂的人际关系的她，一直处于理想与现实的挣扎中，她将何去何从？

以下是作者琬弘的自述。

我是什么时候开始爱上写作的？是院子里青草冒出的第一寸绿吗，还是屋头上鸟儿衔来第一根树枝呢？

那时候我6岁，家里最值钱的书就是那本新华字典了，妈妈拿着字典教我认字。可能那是她认为的，识字就好。这样的无心插柳，让我体会到了文字的美。

一个字可以有好几个意思，还有好几个读法。如醉如痴地读着字典，竟是我人生第一堂写作启蒙课。

学校里，我的作文常常被老师表扬。每天回家路上，我都跟爷爷奶奶说，将来我要做个作家，写书给别人看，然后教别人写书。有时候妈妈听见了，会流出焦虑的神色，但我却在心里奇怪，难道不应该夸我吗？我的作文又得了满分呀！

01

面对喜欢的男孩子

我不敢表白，只能写在日记里

很快奶奶过世了，爷爷也过世了。我开始疯狂想念他们，一圈圈地在屋子里走步，伴随着嚎哭。我想起爷爷给我吃鸡肉，想起和奶奶依偎在一起，想起老家旧宅子的麦子地。跑回去旧宅子，翻起石头已经没有蚯蚓了，门前老狗已经死了，院子里的石榴树被砍了，我趴在尚存的几亩麦子地里，痛哭一场。

傍晚时分，踏上了回家的行程。如果他们的生命就这样消失了，除了我的家人，还有人记得他们吗？若干年后，会不会我也变得冷酷，忘记了那份温暖？于是我决定写下来，那些关于他们的故事，那些只用一分钱就可以买小豆棒冰的日子，和那再也不回去的老宅子。

写过之后，我不再思念如水，我知道有个地方，存着那些记忆和诗篇。我想要掉进去的时候，可以去看，去读，去回忆。

因了热爱书写，我开始疯狂输入，各种各类的书籍出现在我的书包里，而母亲只知道我愿意看书，便是好的。

课间是我阅读的时间，写作业之前是我的阅读时间，上厕所是我的阅读时间，吃饭是我的阅读时间，早晚自习是我的阅读时间，体育课也是我的阅读时间。而其他的时间，都是我的写作时间。

除了语文课和历史课的其他课上，去学校的路上，别人跑圈的时候，甚至和别人说话思绪飞扬时，我肚子里的句子、段落就开始发酵，像堆起来的肥料，滋润着我的大脑。

无聊的课堂上，我经常在脑海里构筑男女主人公的片段，或温情或纷争，打发着氤氲在课堂上的粘稠睡意。物理课上，我看着老师的嘴巴一张一合，声音渐渐隐去，我的脑海里就开始出现秋日黄昏，咔哒咔哒的旧自行车在巷子里走着，少年手里握着的是一捧淡淡花香，他送给了少女，她捧着清香转圈，花瓣优雅的落下，伴着那些柔软精致的话语。装作在记笔记的我，把这样一个个片段，一簇簇灵感记录下来。

每天晚上11点就是文章被放出来的时候，本子是他的归宿。妈妈惊讶我一个初中生作业为什么这么多，每天写到凌晨1点钟。每当完成的时候，洪荒之力已经用尽，要坐在那里等，等待力量回到体内。

我疯狂发育的时候，伴随着发胖，同学们起外号、调侃，我都冷眼旁观。放学回来之后，这些烦闷和痛苦都发泄在本子上。这些本子成了我生活中的角斗士，他们是我的王子，他们是我的堡垒。

发育带来的结果，还有情窦初开。可是我不美，不苗条，也不是前几名。我是多么喜欢他啊！可是我永远不敢接近。于是我疯狂的阅读张爱玲，村上春树，三毛，简奥斯汀，米兰昆德拉，甚至渡边纯一。

这之后带来的，就是我疯狂的书写，我从前前后后十几个角度去鉴赏张爱玲的小说，我把她华丽的袍子拆解开来，一寸一寸的去分析。那些美丽的文字，那些神奇的著作，如细微的尘埃飘在古老的银河系中，闪烁而精致，静顿于半空。

这些愁思寄托在本子上，心则不再飘摇。整个青春期我异常的安静，也是大人眼中的乖孩子。没有人知道，我内心的波涛汹涌，没有人知道，我脑海中的翻腾，更没有人知道，青春身体的悸动。只有我写的文字知道。书写平复了这段疯狂岁月，把我内心的不安与绞痛，统统包揽了去，成了我最亲近的人。

然而，该来的还是会来的。

02

考大学填报志愿时

妈妈说学文科太穷了

高三填报志愿，是全家总动员的时刻。父母见识的天花板，他们不敢怠慢。在选择商科还是和文字相关的专业上，全家开了三天会。我已经撑不住了，好吧，选择商科吧。就像妈妈说的，不会很穷，不会很累。

那天下了大雨，我站在窗前，看着雨从早下到晚上，我把所有的本子封进一个箱子，存到床底下，志愿表我选择了商科。

我知道，我要与我的前18年彻底分开了。

大学的时光很美好，没有课程的时候，室友们会去恋爱。我没有恋爱对象。我不知道有哪个男同学，可以不去蹦迪，逛街，打游戏，就坐在台阶上，和我聊聊文字，聊聊写作。

大学的时光也很头疼，每天要啃那些我读不太明白的高级代数，货币银行学，国际贸易……不过，在这些数字成堆的学科里，还有一门语文课，还能选修东西方文学，还能参加戏剧社。这都是我喜爱的，所以格外上心。

我的选修科目分数远远高于主课，和几位学长一起组织的戏剧社也在校园里很有名气。

因为自己喜欢写，也是同学中写得不错的，戏剧社的编剧大部分都是我来做。对于人物的塑造，根据角色特点，把这个角色穿什么、戴什么、说什么，和导演讨论之后，我急着马上写出来。像一股股的泉水往外冒，要用笔引流到纸上，让它们安心。

毕业后我进了银行工作。一切平静如水，每天忙忙碌碌，担忧着业绩，担忧着项目。

写作的念头在脑子里，像个钻头，往里钻，钻的我头疼欲裂，扎到心里，磨的生疼，但始终因为各种原因搁置了。

接着，我结婚、生了孩子。要分散更多的精力给孩子，连阅读的时间都被挤占了，更别提写点什么。不知道是身体的变化还是什么，一向豁达的自己总是钻牛角尖。刚刚休完产假开始复工，一时间追不上同事的脚步，业绩垫了底。

灰着脸回到家，父母看到我自然开始询问，我不知道为何开始责备起来，怪他们不让我选自己喜欢的专业，怪他们催着我结婚，催着我生娃。

说起我现在业务不行，父亲很生气，“你就不能多去走动走动？从上学开始就没让你做过什么，只是让你好好学习、有个好工作，现在就成了这幅德行？！”

这句话深深的刺痛了我。当天晚上，我失眠了。

是啊，我是个差劲的学生，不能回报他们什么。我的身体要爆炸了，终于受不了了。第二天回家，我翻出封印的箱子，打开的刹那，仿佛烟火绽放，升腾到空中，成为高傲的头颅。

那个晚上，我坐在那里，又哭又笑，又喊又叫。看完所有的文字，我知道，我曾经把自己丢了，现在失而复得。

03

我动用了孩子的压岁钱

给自己报了写作课

再次拿起笔，去吻那些纸张，听着沙沙沙的声音，我全身的静脉通畅，燥热的表皮冷静下来，喷张的血管回收起来。

没人理解又能怎么样呢？我可以在写作的王国做自己的女王。

生活中既然没有共鸣的人，那我就去找寻。好朋友告诉我童书妈妈有成人写作营，建议我去试试。思忖着自己这个月还要付多少的房租、多少的学费、林林总总的支出，真到要报课了，我一拖再拖。

人或许总是这样，尤其是做了父母之后，挣得总不够花，即便够了，也是担心哪一天不够了，要多为孩子留一些，更多一些。

我渴望那个可以自由书写的场域，希冀在文字构筑的空间里躲避风雨。和爱人商量了几次，他跟我说：“做了父母之后再追求自己有难度，不过人活一世，总是要去追求一些东西，你不活出自己，孩子也不会的。”

彼时正是疫情爆发期间，我默默攒钱，把日常中自己买书买衣服、护肤品、奶茶，都省了。甚至如果可以，我把开车改成坐地铁。

最后还是动用了孩子的压岁钱，我才成功报名了成人写作课。

因为写作课都是晚上上课，孩子的照顾问题就拜托了婆婆。每周我都盼着周六晚上到来，可以沉浸在写作的世界，仿佛就是一个桃花源。

到了《写出我心》这节课的时候，我猛然想起来从小到大的种种，小时候家里的困难，读的第一本书就是妈妈给的新华字典；每天写日记被妈妈偷看；初中最爱的语文老师说阅读比考试更重要，但是她却被排挤；大学时期和自己谈古论今，讨论书籍的网友好“哥们儿”……一切一切都从眼前闪现。

那些好笑的，悲伤的，痴痴缠缠，哀哀怨怨，都要从笔记流出来了，于是我写啊写啊，忘了周围的一切。

那天，我忘了去接两个女儿回来。当我从写作中猛然醒过来时，已经是半夜12点了。我给婆婆打电话，她告诉我两个孩子已经睡下了，睡前哭着要妈妈陪。为了写作，我也忘了吃饭。

就这么写着写着，突然童书妈妈编辑部老师向我做采访、约稿子。那个开心程度，仿佛自己成了全国三好学生，又仿佛自己成了全公司业绩第一的人。

04

辞掉了不喜欢的工作

我高兴地多吃了一个馒头

当我的第一篇稿子出现在童书妈妈的gongzhong号上，第一次看见自己的文字变成了印刷体，被很多人看到，仿佛回到那个年少的我，向爷爷奶奶诉说着梦想的时光。

这段时间是我们公司管理层变化，人员动荡的时期，人心惶惶。大家都不安心工作，纷纷议论，以求自保。我也遭遇了排挤和危机，虽然自己早已有辞职的打算，但内心还不笃定，担心的事情也多，这段时间的烦躁不安让家人深深的担心着。

学完童书妈妈所有师培课之后，某天晚上我又突然接到了晓斻老师的邀请，问我是否愿意加入成人写作团队。

经过近一个月的辗转反侧，我瞒着家人递交了辞呈，结束了十几年来不擅长、不喜欢的工作。继而我投入了童书妈妈的怀抱。

那天晚上，月亮忽闪着大眼睛，向我微笑，我晚饭多吃了一个馒头。

我在日记里写下这样一句话：生命中的抵触和停滞，都是提醒。一定有热爱的东西值得漫长的积累，值得用时间去等待。

进入到童书妈妈成人写作助教团，我读到了更多人的人生故事，感受到生命的浩瀚，也体会到流过生命的任何一个片段，都值得书写。

平时在团队中，大家每天都在讨论写作、教学的事情。不管谁贴上一个问题，都会引起一片讨论；有谁拿出一段书中的文字，大家纷纷说起感悟；有谁喊了一句：“谁谁谁的习作特别好！大家快去看！”，所有人都去作业区围观。

每天的精进和成长，让我乐此不疲。有时候没时间看群消息，抽空我一定认真爬楼。爱人开玩笑说：“奔 40了，还找到着迷的东西了。“

05

写作的意外收获

大家都说我瘦了

临到结尾，再放个彩蛋。

生了二娃，我一直决心减肥，立了flag，又放弃。后来就安慰自己：“哎呀，每天课程很多，很忙，哪有时间呀！”

这几个月下来，偶然一次见到朋友，说我瘦了很多。惊喜的我回来称重，掏出之前的衣服，果然瘦啦！一定是在精神世界充盈之后，引发了生理的变化，而且是好的变化，进阶的变化。

我想引用三川老师的一段话：“这是要用一生准备的事情，你准备好了吗？”教育和写作都不是一蹴而就的事情，或许若干年后你的学员才感受到你对他的滋养，在心里说谢谢，但这就是我们做这件事的意义吧。

我们为很多人活着，没有办法或者没有机会去承认，自己还有热爱的东西。我不想就这么懵懂的把一生虚度。人一生似乎总在遗憾中度过，少年的鲜花怒马总是高昂，中年的泥沙俱下总是无措，老年的回忆往昔总是唏嘘。

我们也都希望自己是曾经的那个少年，没有一丝丝改变。更重要的是心中不忘记这个少年，总有机会不留遗憾。

编辑后记：

小时候琬弘喜爱文学，却因为父母嫌学文太穷、太苦而放弃。从上大学到工作、结婚、生子，琬弘为了父母所谓的稳定工作、安稳地生活，一路拧巴着成长。

终于在将近40岁的年纪，琬弘加入到童书妈妈的队伍中。通过写作和教学，她找回了人生目标和热爱的事业，也找到了属于自己的诗和远方。

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作者：琬弘，童书妈妈师培学员，成人写作110班学员。现在是幸福流儿童营老师，成人写作教师团助教。遇到童书妈妈，重拾写作热情，未来希望可以出书的一名真诚写作人。

琬弘|撰文

二狗 | 编辑

二狗 |值班编辑

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