来港留学半年,从期盼通关到陷入热恋,我后悔了吗?

我翻开去年的日记，读到2020年11月末的某一篇。

那天我的笔记本上写着：

“我想起九月底的我，在深圳湾入境处的安检那里徘徊。如果时光倒流回那一刻，我一定选择走回我来时的路，远远地向着尚未谋面的香港挥手再见，然后毫不犹豫地回家。但是很可惜，时光再也不会倒流。”

这些抑郁失落的言语仿佛已经离我远去。但是那些失望和焦虑的情绪，我依然记忆深刻。

隔离14天，从期待到孤独。

我在学生签证上标注的允许入境的最后一天，才取得父母多番商量后的批准，火急火燎地奔赴深圳湾入境处，然后仓促赴港。

我在大埔的一个学姐那里隔离，她早出晚归，我就每天看reading，空闲的时候眺望窗外和自言自语。

我发现，香港的外卖软件在我的手机上操作起来全部闪退，福利署也以物资先供老人和残疾人的理由拒绝了我的电话求助，以前的朋友们纷纷轰轰烈烈奔向锦绣前程与我分道扬镳，忙于工作的父母和我的通话也寥寥无几，我体会到了前所未有的孤独。

然后，我第一次被迫学会了三分钟煮一份挂面再摊上几片菜叶子。配着火鸡面的酱，咽下手残党做的饭，那一刻我真想逃离香港。

疫情反复，从失落到恐惧。

我来到香港不久，天气就开始转凉。暑假我曾经因为日增100+新冠确诊病例的消息而对香港望而却步，没想到这噩梦很快再次发生。虽然我们住在远离疫区的马鞍山，但我和室友们酒精囤货的消耗速度格外快。

有一天，我们听到酒店有一位住客确诊的消息，却因为隐私保护政策而无法得知他们的房间号和具体信息。

我们在夜晚担惊受怕地商量酒店隐性传播发生的最坏后果。旺盛的求生欲让我们整夜失眠。那一刻我真想逃离香港。

经历了隔离的无助和疫情反复的焦虑，我毅然决然地告诉自己，半年后master结课的时候，就是我义无反顾离开香港的时候。

结果，计划赶不上变化。

感情的事情仿佛就是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。我以前日思夜想渴望脱单的那段时期，我努力制造各种机会，却从未遇见过对的人。

但是，来到香港后的我，作为全宿舍最宅最佛系、最不爱闲逛聊天、每天都无心社交只盼早点通关回家的人，竟然遇到了属于我的缘分。

那是master第一个学期的期末，我误入了一个港校生东北老乡群，在那个寂静的群里，我是为数不多认真地把所学专业备注到群名片上的同学。

结果，一位学术狂魔加了我的，美其名曰，自己对其他专业都有了解，唯独对我的专业好奇。从那以后，我们就迈向了愉快的学术讨论之路。

从泛泛之交到普通朋友，再从普通朋友到恋人，都需要奇妙的契机。

第一个契机在漫长的讨论里萌生，关于社会的边缘性群体的一些问题。其实，他是理工科博士，而我学社科，原本风马牛不相及。但是他的批判性思维和联想能力都很强，所以启发我的时刻很多。

我开玩笑说，隔着手机屏幕听他振振有词，仿佛都看到他那边闪烁着文艺复兴的光芒。那个时候我还不知道那些社会学知识是他特地学的。

第二个契机发生在我们讨论学术问题的某一个突如其来的头脑风暴瞬间，在眼泪肆虐的情感失控和情不自禁的自我反省中，空气里莫名其妙地产生了有趣的化学反应。

但是我一直听说，港漂恋爱很难，因为香港往往被选择成为一个跳板，而非久居之地。毕竟，年轻人在不稳定的奋斗与拼搏的状态中，仿佛很难静下心来谈恋爱。

不过，很巧的是，那段时间我在一节关于性别的课程上读了一篇reading，关于爱情婚姻观中的“合适”。我主动总结自己的看法，然后觉得“合适”的恋人，可能是“需要我们自我探索出自己的核心需求，去宽容和降低其他的标准，在慢慢磨合中互相成为彼此相对比较合适的人”。

而我的核心需求，在我过去十余年颠沛流离的生活里，悄无声息地形成了。我在寻找这个世界上可以和我相依为命的人，而他有着和我相似的人生经历和成长环境。

我们在聊天中逐渐发现心有灵犀，我们都没有因为久经社会而沉默与麻木，反而一直保持着情感上的敏感与脆弱。我们仿佛是天造地设的“凹”与“凸”，一拍即合。

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