《废话合集:一碗搅面搅得手腕疼的三合一》

发布于 2021-11-24 11:50 ，所属分类：2021面试经验技巧分享

想吃一碗搅面搅得手腕疼的三合一（三合一是一种陕西的臊子面）

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感觉自己好像变温和了很多

照镜子把我逗笑了，晚上吃炸串脸肿得像猪这件事情真的立竿见影

边吃饭边瞎想了一段：

会不会有一种外星文明以另外一种规则生存以另外一种规律运转外星人入侵地球星球大战这些科幻情节都源自于人类以自身出发对外星生物的想象

还是说人类的运转规则是地球万物的运转规则也是宇宙的运转规则如果宇宙的运转规则都是一模一样的那外星生物可能也确实和人类差不多

但是宇宙之外的宇宙呢会不会有一个我们根本发现不了的宇宙以另外一种规律在运转真的有大同社会桃花源记人人生而平等还是怎样呢

我不懂物理不懂科学哈所以有可能说的比较幼稚就是吃着饭瞎想顺便记下来了）

在读白先勇的《孽子》：

“出院那天，是个星期天的下午，走出医院外面，八十三街近公园那里，靠墙坐着一个老黑人，一个满头花白的瞎子乞丐，眨着一双青光眼，在拉着一架破烂的手风琴。冬天的夕阳把他那张皱得眉眼模糊的脸照得赤红。那个老黑人正拉奏着一首黑人民谣：Going Home。手风琴的声音在寒冷的暮风里，颤抖抖的。我背着夕阳，踏着自己的影子，走着走着，突然心中涌起一股强烈的欲望：我也要回家，回到台北，回到新公园，重新回到那莲花池畔。”

《going home》听起来确实有一种迎着夕阳踩影子往家走的感觉（商场下班歌）

去年这时候，或者比这时候再早一点，我突然意识到自己在下滑，自己的生命在下滑，最可怕的是下滑的终点不是咔嚓折掉，是被沙吞进去。

我变成模糊的了，我是一个模糊不清的人，我对清洁和肮脏没概念了，甚至对犯罪和危险没概念了，我满脑子都是爆炸啊杀人、要一把火烧掉，我要死，有几个人也要死，我就那么软糊糊地躺着，顺着网线走，我吃了安眠药，吃了四颗，我实在算不上正常人了，像鬼一样，抱着狗，就那么在外面走，我好像还叫了车，车开去哪我好像知道又好像不知道。

我吃饭了吗？我几天没睡觉了？都不知道，统统不知道，有时候也会醒过来吧，把胃里的东西都吐干净的时候，或者在出租车上哭完彻底清醒的时候，从医院出来的时候，去找闺蜜吃饭的时候，我的身上有伤疤，深深浅浅的。

有一天我突然意识到我在下滑，我那样下去会滑到最底下，但我确实不相信我能好好地像一个人一样活着了，又死不掉，死不掉怎么办呢？我睡觉，连续睡觉，睡十几天二十天，吐十几天二十天。

后来我决定不吃药了，自己慢慢戒断，戒断好疼好苦，会一阵一阵颤栗浑身发麻，会每天吐，睡不着，我做好多噩梦，梦里都是血，有人要杀我，有人因为我要自杀所以杀我，有小女孩从我面前掉下去，像皮球一样，扑通，我失去知觉了。

我想这位妹妹这一生也不会吃螺蛳粉火锅吧 ↓（刚吃完正胖胖躺着）

越来越差也是前进

在看电影不知道为什么有一点沮丧然后我站起来打扫了一下地板还是沮丧

没想到可以比较平静地阅读《没有指针的钟》，我以为我没办法面对青壮年因为疾病濒死的故事，又在读一本讨论死亡的书，我比自己想象中坚强多了

看到后台有一位朋友的头像是这个 ↓

好饿啊也不觉得那种沙拉杂粮饭有多难吃但就是咽不下去中午用咖啡送服小半碗现在快饿晕了

骑士文学里面骑士对贵妇人那个如果也叫爱情的话，（爱情）这个概念未免也太笼统了，（爱情）这个概念一直太笼统了

（爱情①）

（爱情②）

（爱情③）

（爱情④）

我太聪明了！

在听行业培训课，听进去多少不知道，这老师一直说“不多赘述”“不多赘述”，我脑子里一直想：这是病句吧？

忙忙叨叨一天了，停下来的第一感受竟然是对自己不满意，怎么这样

牛哇 ↓

凌晨四点中国某北方城市一美丽少女（我本人）睡不着觉正在以诡异的姿势吸狗

不做和做空想和实干不是0和1的区别而是0和无限多的区别

看了一下最近的微博好像一星期就是一阶段三五天就能迈过一个坎后知后觉啊后知后觉我现在这么厉害了吗？

自己审视自己挺可怕的刚才闭上眼脑子里突然有一个神女打扮（阮玲玉）的大头版我自己半立半浮在我眼珠的对面盯着我看呢盯着正在思考的我看我靠吓我一跳

快睡着了脑子里突然出现一个念头深肤色的黑人是不是要文白纹身

抓住一个人就使劲说话

每天都要和小狗贴贴

（云朵好像小狗）

这几天又容易头痛至于为什么这样我也不大清楚今天基本上都在发呆上午简单处理工作看了一点书中午吃麻辣烫下午又是发呆

边发呆边读了一章《没有指针的钟》看了会儿城市文学的知识点思考了一下我国的封建帝制为什么延续了两千多年之久为什么走向近代竟然是因为侵略

用仅有的一些知识点为自己解释了一番之后发现自己太贫瘠了查了查资料验证了自己想的倒没错也还挺全面的

然后又发呆想到最近总结的一切事物的规律都是厚积薄发所有的事物在萌芽到形成的阶段都要经历很长的蛰伏期形成到成熟、成熟到衰败就快多了

我想我们到中年之后积累物质资料也会快得多吧是不是也不用太担心以前我对这方面总是太悲观了以为自己是没有一点点赚钱的能力的今年看到了自己的一点可能性我能做什么我会做什么创造力也回来了大半

现在还挺会调节自己的状态的很快就能从一个比较down的情绪里抽离出来十一月休息的时间比较多算下来读书也只读了两本半

对自己不满意的时候很多身体也不大好也自满过几天哎呀就是很难不自满因为爱我和夸奖我的人太多啦哈哈哈哈哈

还是得慢慢积累、努力加餐饭拥有和掌控换来的幸福快乐才不会是空中楼阁要变强壮！

一位朋友发给我的月亮，二十里共婵娟了 ↓

再次强调一遍我是活人哇我是活人，废话的意思就是瞎说八道。

账号的朋友越来越多，会觉得自己浑身赤裸，我该坚持袒露最真诚的自己吗？有点害怕。感觉自己好贫瘠，有点缺乏底气了，我那些私人的不负责任的感受，真的能拿出来给大家看吗？我写在纸上的错误和偏见怎么办？我的沾沾自喜和自以为是怎么办？我好匮乏好零散缺乏系统和逻辑，呜呜呜呜，呜呜，强烈的时不时地自我怀疑，也是表达者的宿命吗？