30岁的散文诗

在我30岁生日的时候，我就想着，写篇东西来纪念自己的。一直拖到现在。

直到30岁，总体而言，我依然张狂又霸气地生存着。尽管为了生存，为了欲望，我有过片段的隐藏、压制与伪装。



[冷眼看惯世间的冷暖情仇

这世间还有什么值得怒吼

我不怒吼

不代表我会像世俗低头



我留这一丝温柔

给我的妻子

愿这丝温柔

伴我们到白头]



社会。

我长着一张弱势老实不自信的面孔，却又有着一颗张狂霸道的内心。这点特质，让接触过我的人，内心凌乱了。在他们的眼中，我不是个好相处的人。做人和做事，他们试图想教我些什么，却往往反过来被我给教了，这就是所谓的“好人不得好报”，“良心被狗给吃了”。嗯，我不是个好人，更不是好狗。当你摆着一副“做人圣者”与“道德师爷”的面孔来教训我的时候，我会狠狠地训斥你，留不下你的脸面。

人生的路上总有一堆打着人生导师与道德师爷的死骗子，善良是我的保护色，当骗子露出獠牙欲对善良的人下手的时候，我也没必要再伪装下去。

迄今为止，在外面世界的工作场合，我面对面没碰到过无私大爱得让我感动的好人，亦未碰到过自私寒心得让我愤恨的坏人。我只悲天悯世地感叹：同是天涯沦落人，相煎何太急。

外面世界的工作场合里，一群人划出一个又一个的圈子，圈子里流行着一类又一类的礼俗规矩。他们狂欢着，疯闹着，八卦着，张牙舞爪还自以为是…他们评判是非就一个标准:人多说了算。我无意入任何一个圈子。您要是觉得狂欢您就自己欢去吧，我自自由潇洒。于是乎，曾经的或许交过心的朋友，一段时间后就疏远。我不求那些曾经和我交过心的朋友在他的圈子里说我好话，他要是不用他那点小脑瓜去想别人的生活空间和思想境界，臆想别人该悲伤、该生气、该发怒、该活得不好…来维护他那点生活自尊，结果被抽脸了不怨天尤人，不叫嚣社会不公，不合起伙来论你的是非造你谣…我就阿弥陀佛了。

有人说我不团结。我很想团结，我很想跟大家在一起。可是有些人团在一起就是为了排挤人的。你想融入他们必须先过他们的“思想”关:你必须跟着他们一起骂社会，骂国家，骂他们所排挤的一个人或另一群人；你必须跟着他们一起腐化堕落，声色娱乐，抽烟喝酒；你必须跟着他们一起扭曲着疯，傻，呆，狂…他们还把自己冠上团结这么高尚的名。这是多么变态和扭曲的一团人！

我不喜欢能说会道但却是乱嚼舌根的人。能说会道是一种本事。若你把你不具备的东西说得神乎其神，这叫表演、背书与骗人的本事；若你能把你有的东西说出来，说明你有知识和能说会道两种本事。反过来，若你说不出来,不代表你没本事，只能说明你没骗人的本事。人在这个社会中，不怕不会说话的人，该怕的是那些能说会道又没些真东西的人。

更何况，我是深受嚼舌根其害的人。我想专心致志做我事，但一堆苍蝇总在你身边嗡嗡地搅乱你的心神。



[是是非非

流言蜚语

喋喋不休

没完没了

一帮可怜人儿

几坨乌合之众

奇葩眼里出奇葩

人渣堆里尽人渣

满身铜臭

如蚊蝇般起哄乱串

"世人笑我太疯癫

我笑他人看不穿"

你要说我是文傻

我骂死你个忘八蛋]



后来我想通了，当它们聚在一起嗡嗡地叫着你不适合、你不行、你做不好…我该做的，不是反唇相讥，而是，用实际行动，“抽他们的脸”！

在工作场合，我似乎养成了一种习惯：我不记仇，亦不记恩。你曾经帮过我，不代表以后我就如机器人一般听命于你；你害过我，不代表一辈子我就视你为敌。昨天你刚请我吃饭，有可能今天我就训斥你，有可能后天我们又“甜蜜地在一起”。唉，生意！

生意场内，交人随意，交友谨慎。

生意场外，其实我是有朋友的。我甚至有几个都已嫁作人妇的“女闺蜜”，有时候我都傻笑着回味那有趣的情谊。这一路上有很多人也是真正无私地帮过我的，我记得。那帮油头粉面的混混每每想拉我入圈而不得末了抱团攻击我不合群没朋友之后，我都冷笑过去：死一边去！

好吧，30岁之前，我的职业阶段，我就是这样的一个“痞子”。



爱情呢？

爱情，对我而言，迄今，依然是个沉重的话题。

我看不下去电视剧里面的爱情，听不下去别人嘴中的爱情。我只相信，两个人的创造。

无论是爱情还是婚姻，我不喜欢听别人的故事，也鄙视借鉴别人的经历。爱情和婚姻，是两个随机的人随机的组合，亦是两人创造的结晶。每一天可以创造无数种情景有无数的结局。惊涛骇浪久了，一样也平淡了;平静的湖面扔一粒小石子，也能激起层层的涟漪。关键是:你的心境，你的状态。知足地享受现在拥有的，用心创造现在不拥有的。不折腾，不作死，惜一人，过一生。

谈恋爱前，我跟着电视剧里的情节幻想过女神、仙女，柔美优雅、婉转缠绵悱恻。谈恋爱后，就会醒悟，躯壳装饰不了美丽的爱情。我是多么期盼一个了解我的人，我们一起傻傻地猜忌、痴痴地思恋、柔和地吵嘴、淡淡地品过生活的醋人生的茶。自然、朴实。在平凡地生活中，创造不平凡的情趣与浪漫。不折腾，过一生。

好吧，我老实交代,我有过两次真正的爱情。

我的初恋，在我第一次见她的时候，她是我的小仙女。单纯、美丽。

我的次恋，在我第一次见她的时候，她是我的大公主。知性，善解人意。

爱情面前我是不自信的，不自信就会冲动，冲动就是魔鬼，而魔鬼会毁了一切。

我的张狂，何尝不是一种不自信的体现呢？

这是很久以前的事了，我的小仙女和大公主都早已不知音信(我的原则是做不成情人就不再有任何瓜葛联系，除非再做情人)，过去的东西，除了偶尔拿来回忆、反思、或许哪天我会把它编成小说，再无其它了。

我的小仙女和大公主，每每回忆起你，我都隐隐含着一丝酸楚：真心希望你幸福。



[那一夜

不知道是繁华还是凄惨

而我

只觉得这是一种荒诞

那一夜

不知道是荒凉还是灿烂

而我

只觉得这是一种荒诞的遗憾

那一夜

我在梦里蹒跚

而你

泪水流向别人幸福的指环

那一夜

我从梦中醒来

泪水

也浸透我的衣衫]



一个合格的男朋友、老公，需要不断地学习、不断地悔悟、不断地成长。我想我会在爱情第三次来临的时候，抓得更牢。



家庭。

我的父母啊，好几次从梦中醒来，我在哭。梦到你们生病了，梦到你们老了，梦到你们离开了…

30岁的我，有些时候是多么无助的一个人。

我何尝不渴望一个好老婆，有可爱的娃子，幸福伴一生？

我努力地珍惜着我的爱人，追求着我的爱人。请你们放心。



尾记

很多东西都是一辈子的事，例如学习、例如爱一个人、例如积累自己的财富。投机者、花花公子、赌徒 当他们在你面前炫耀他的财富和女人缘时，果断冷笑过去，继续走自己的路…



[从今天起

做一个自由的人

读书写作求学

面朝大海

春暖花开]





成功

写于30岁