来稿丨 可以请你记得我吗?知道有这么一个人活过.

我叫林归，18，本来该上大学了，黑色短发，我挺想来张照片，不过现在这样子挺吓人的还是算了吧，不认识的你可以请你记住我吗？知道有这么一个人活过。

以前我的身体很好，即使我没有拥有什么，但我至少有健康。

现在我就呵呵了，如今健康也没了。

以前我的朋友很多，学校几乎都认识我。

现在才发现真正的朋友，寥寥无几，我的病情，只告诉了两个朋友，我说只是小病，他们也没放心上。

从高二吐血的时候我就应该在意，当时以为自己抽烟抽多了，后面不抽了，也不再吐血，我以为好了。

直到后面痛的不行，直到医院检查说是胃癌，直到爸妈签了病危通知书。

我爸妈从来不跟我说病情，其实说了也没事，我不傻能察觉到，从拿到我的检查报告我妈流泪的样子我就知道，从我每晚痛得睡不着觉我就知道，活下去的几率很小，总是有一些亲戚轮番过来看望我，最后一面吧…

我不奢求什么，只希望爸妈好好活下去，领养一个孩子吧，或者再生一个，一定要健健康康平安长大。

我觉得快死了像我这么镇定的也少，就当这是活过的证据吧，手术前我发过誓再也不会混账， 从前真他妈的混账，我一直觉得我爸妈很烦，我吵过架打过人，生病后只是看见他们的样子 我才觉得我真他妈贱。

可能医生觉得没希望了吧，连吗啡也不用了，现在真他妈疼。

挺感谢有一个当医生的妈妈。

我妈从来没有要求过我，我要什么从来都是满足，我以前觉得理所当然，现在发觉我他妈算个屁凭什么值得他们这么对我，第一次手术前我说我不去ICU，所以我一直能在家里睡，偶尔半夜痛醒，我妈就帮我打吗啡，后来昏迷了就不痛了。

真恍惚，什么时候我就只能作为旁观者，我的生命我自己不再掌握。

突然好怀念以前，觉得自己现在好像老人，哈哈。那时候初中就打架抽烟，几次被劝退然后转学，和别人打赌谁追的妹子多，混账事都做完了。

唯独没对父母好过，我好想说我爱他们，但是现在已经不能说话了，打字都困难，我连找他们的力气都没有了…

小时候一直在医院玩，所以不畏惧死亡，也看惯了生老病死。

我小时候喜欢跑到病房和病人说话，我曾亲眼见过我最喜欢的那个爷爷被家人哭着抬出医院。

我性格一直很冷，也许因为见惯了生死。

因为妈妈在医院，爸爸很久回来一次，我只能在医院吃饭睡觉。没想到或许还会死在医院了，我还真是把我的医生都交代在医院了。

突然想起一个笑话，有人问长寿的秘诀是什么，回答是保持呼吸不要断气，哈哈。

我现在就在努力调整呼吸，就不会那么痛，痛的时候不打吗啡会痛到抽筋，我手上有一处伤口，是半夜阵痛发作，家里吗啡用完了，我怕吵醒父母自己咬的，后来痛得昏迷了，第二天发现手那里全是血，医生说我都快把肉咬下来了，现在这里还没好，很大的伤口。

这半个月我都是昏迷半天痛半天一天一天熬过来的，最后的时间再也不想睡了，其实昏迷很绝望，我每次像在做梦，但感觉身体不是自己的，昏昏沉沉没有意识，醒来至少可以看见父母，虽然疼，至少我意识清明，起码让我知道我还活着。

现在不能吃东西，每天只能打葡萄糖，后面可以喝粥，虽然胃切了，小肠也是可以消化食物的。你要多吃饭，多吃水果，水果要饭前吃不要饭后吃，吃完饭站一下更好消化。

感觉明天的天气会很晴朗，其实以前不喜欢夏天，太热了啊，现在觉得热也挺好，那是生命的热度。我还渴望呼吸着的空气，对了我听说人死之前要忏悔才能去天堂，我觉得我以前太浑蛋了，天堂去不了最起码不要去地狱。

我这么一想突然觉得我做过的破事儿太多了，忏悔来不及。操蛋，时间过的真快，以前上课的时候分分秒秒都是煎熬，现在觉得一分一秒都是恩赐了…其实我真不知道以前我坚持的是什么，我只知道现在我想要的只是明天，很多个明天…

医生找过我，癌细胞扩散很快。其实我的癌细胞已经扩散的很广了，化疗只能消灭一部分，延长生命。

我曾说过我希望能有机会让我把头发掉光，真的实现了。

医生说一直在病床上肌肉会萎缩的，以前我老打架，居然还有了肌肉。

我觉得发型真的好重要，打算弄假发，不是有一句叫做，发可乱型不可乱吗，哈哈。

我的身体是我的，它虽然出了问题，而且老是折磨我，每晚每晚睡不着觉，但我还是很爱它。我会好好照顾它，你也要好好照顾自己的身体。

我真的好想让你知道生命的重要，以前我从来不知道我现在居然也会劝别人好好生活，因为我一直是混账样子。我把我的生命记录下来，我希望你能知道我关于对于生活的看法，我相信所有的对的都会好的，就算现在不会，未来也会的。可能我真的太唠叨了，我只是希望能让你们少走弯路，千万不要像我一样。

有次练习走路的时候意外摔倒了，胃那里的伤口裂开了，重新做了手术，摔倒的时候我真觉得绝望了，本来我觉得快要一点一点好起来，又回到原点，我就躺地上看着自己的血冒出来 把病号服染红，我妈疯了的去找医生，我就觉得撑不下去了，有时候真的好累，说真的当时我希望我没抢救过来，脱离了生命危险可是伤口很疼，只能用吗啡，整天处在昏迷和痛苦之间。

每次做一次手术，我就觉得我的身体被挖空一次。上次挖空的是我的胃，这次我觉得是我人生最后的希望。胃癌最后的日子真的很痛苦，癌细胞扩散全身，以前只是胃很痛，现在全身都痛，每过一秒我就觉得我的身体在衰弱，我觉得我好像眼睁睁的看着我的身体在腐烂。

我现在哪哪都变得很矫情，我都要受不了自己了。

我很喜欢三毛，一个女作家。以前我觉得喜欢作家不符合我混混的样子，所以从来没和别人说过，其实私底下她的所有散文都看过，她的一生很传奇，去了大沙漠，有了最爱的人，我很喜欢辽阔的地方，所以喜欢西藏，喜欢大海，喜欢天空。其实我希望生命也能是辽阔的，它能很宽广，能很恢宏，那样每个人这么活着，也就不会有难过的伤心的事了吧。

医生怕我自杀，把安定都拿走了。全身都痛的时候不吃安定是睡不着的。

之前在ICU一天光病房费就是四五千，靠，真是和星级酒店有一拼，别就是这里没有露天泳池，没有桑拿房，只有示波器和吸氧机，终于换了个病房，这个病房有窗户，真是我最开心的事了。

有时候爸妈在就听他们说话，我就点头或者摇头，实在不想说话，以前老觉得自己声音听起来是铁血真汉子，现在喉咙哑了，说话总有一种伪娘的即视感。实在无聊了就数窗外叶子在墙上的投影，因为太阳总是在动，所以叶子有多少我数了十几天也还是不知道。我的另外一个娱乐项目就是眨眼睛，我现在也就眨眼睛不累了，我还是挺喜欢我的眼睛，毕竟是心灵的窗户，我就一直都在擦窗户。我真是快受不了自己了，我到现在也不知道我要表达什么，想说的好多，又不知道说什么，感觉乱七八糟的。

明天生日，18，成年。

昨天我突然问我妈，我说妈，我们出院好吗，我妈说好，马上办手续，她说让我回家，她说这里的医生都不好，她说她是医生一定会把我治好，让我快快乐乐的。

昨晚睡觉没用药一直痛得睡不着，下床用撑架来走路，本来想看看月亮，突然把病房门打开， 我妈就坐在过道里，头歪着，睡着了。

我不知道她是不是每天都这么陪着我睡，我只知道我把门轻轻关好，回到床上就一直在哭，我从确诊到手术到用药，从来没哭过，这次是真的觉得心碎了，我想活久一点，多陪陪他们，我也想早点死，他们领养了孩子就能快点不再难过，昨晚一直哭到早上，然后我妈给我送来早饭，后来她去上班，我其实真的不愿意哭，小时候他们说这不男子汉，可能声音哑了之后就真的变娘了。

我一想起我死了他们怎么办。

不要抽烟，不要喝酒，年轻的身体好重要，只可惜我现在才明白。你要珍惜，不要像我一样，都要好好的。

其实现在每时每刻全身都会疼痛，恩怎么说呢，那是癌细胞扩散的症状。其实如果早一点治疗，或许在高二那次吐血的时候去了医院…算了，不管怎样，我都不会后悔，你要吸取我的教训，好好吃饭，好好睡觉。

女生不要减肥弄坏了身体，也不能熬夜，别对父母生气，他们很爱很爱你。

如果每个人都按自己的意愿活着多好，姜岩有句话：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。