Repost|2021.Nov

发布于 2021-12-01 17:44 ，所属分类：中小学语文学习资料

我将爱你整个冬季而我们的冬季是没有尽头的

刚在复习马列文论看到邓小平在第四次文代会上的祝词随手搜了一下昨天看真题的时候有学校还考了名词解释读到邓周扬茅盾夏衍在这次大会上的报告节选（尤其是夏衍那一段每句话放到三五年前都是一句惊雷现在重新说出来又真诚又大胆又无奈）唉感觉好不容易啊十年浩劫轻飘飘的十年两个字掩盖了多少啊

读当代文学史附录的年代表看到一连串的受迫害去世的作家名字首先想起的是《三体》叶文洁她爹叶哲泰还有红卫兵女孩还有屈伯川王主任……

不再说我们了——我接近这段历史的途径是文学借助一些无法被遮蔽的文艺作品和社论目的不是明白真相

时代的灰落在人身上就是一座山拂去尘土使人重新显现看见痛苦的沉重的疲惫的重新爬起来的人之为最重

这个月开始复习文艺理论了然后是外国文学史然后是西方文论这真的能搞完吗我很疑惑 llq跟我讲文科是学不完的永无止境实在是很有道理

做梦做醒了虚弱的冬蚊子像共产主义的幽灵在我白色的领土上游荡好无聊我读不完一本文学理论教程背不完考研单词睡不了一个完整的无梦的好觉不要温顺地走入那个良夜黑夜在街的尽头他走进那里就像走进一个家

我为什么要选择一个我活不下去的地方活一辈子问题又开始循环不愿再想没有意义可是选择了也就选择了选择了也就选择了

那种熟悉的陌生感我的旅行靠这个支撑起来

你怎么敢凭话语定论一个人你还不懂语言的虚假吗我看人用视觉看人的眼睛和嘴巴用手握另一只手没有那么难至今感恩身边遇到的有一个算一个全部都是善良的人这个年头坚持与人为善真的不容易但大家都这么好会让我认为世界上善良的人好多这个世界好透了就算活着很烦世界其实很烂也都无所谓了靠着我给出去的爱和收回的可以美美活着很久

下午和狗在教室看了苏州河这两天这么多事情堆得很焦躁但贴在一起看电影让人心情暴好我们可以一起看基耶斯洛夫斯基伯格曼今敏大友克洋

今天吃了好吃的面条只要有饭吃有床睡有书读有澡洗每天都能在一起学习偶尔散步就别无他求下次再心情不好就把eva看完以毒攻毒悲剧净化人心

必然死亡是这个世界最大的救赎人会死是人最大的财富

不是因为我们活着所以我们去做事去玩耍去爱是因为我们会死所以我们去爱我他妈的down 清醒地down不需要原因

看苏州河听到窦鹏搜窦唯照片读到推送讲红磡1994 为什么世界绕着美妙的边缘行走给人图景然后一夜之间变了像从来不存在香港一夜是现实的错觉高潮之后什么都没有

看苏州河谁在意谁是美美谁是牡丹谁在意谁是我自己谁是马达牡丹可以和马达用同一张脸同一个演员我用眼睛和镜头都可以记录爱人播放视频的那一刻就是播放回忆苏州河的水从他妈的北京流到上海为什么好像整个中国就只剩下两座城市不是我和扎加耶夫斯基的我们的两座城市不是变成绿色植物的我们的手不是伸出电车窗外碰树枝的我们的手哪有那么多狗屁原因就像我爸朝我瞪眼睛一字一句讲这个世界上没有那么多为什么就是没有那么多为什么就是没有

苏州河带走了他们想要找的一切有人继续找有人用生命逃避我就要每天问上五百八十七个为什么为什么无法停止寻找为什么你不理解我们都要被苏州河冲淡的沙子扬在风里散在水里到底凭借什么才能保持那么坚定有空教教我

你到底找什么找我不理解我为什么不理解人为什么要折磨自己庵野秀明我把话筒放这儿了你自己讲讲吧

窦唯真的帅您可以把我当吉他弹吗我想说中国第一帅的时候想起梁朝伟很难分高低伟大的年代总是过去的年代严重的时刻总是现在梧桐树生长在我头皮豹纹短吊带裙是夏天蒸笼一样的小布尔乔亚街道为什么我总是回想起奇怪的时刻在我每次漫游时反复停留城市的街道组成我的记忆在那些地方我面对自己

匪夷所思为什么文艺要为广大人民群众为什么要为他妈的社会主义 nobody fuking cares 谁懂谁都不懂我什么都不懂没有影像文字声音图画人为什么要活着一句话八百种讲法我挨个讲完为什么不可以在我从未得到之前为什么你认为我清楚我想要什么语言哲学给世界一个黑洞从此我无法与人连接

我知道我们还没死因为我们还在找还在烦日日夜夜如此请在我的梦里哭泣让我知道即使不在夜里活着的也不只我一个人

半夜我又买了四本电子书都是诗集诗有什么意义我爱诗爱到我要问为什么世界上会有这么美丽的排泄物真的很悲哀不看电影不读书不讲话不交谈要怎么活下去在时代里我只能感受到我一个人和过去的死人画面中的遥远的人

我好想说话我太久没说话了能不能再慢一点看更多我可以说更多话我可以从人是否要功利讲到我小时候在水族馆里拽一个不认识的男孩的手去看美人鱼去北京动物园把水煮蛋掉进池塘在医院翠绿的后山被蜘蛛网黏住头发从那一刻起我的童年结束了在临海的寺庙我爸带我逃学阳光那么暖我要睡着了

一直都想说这个男的真的好可怕很无情没有作家能忍住不写情爱肉欲他可以没有人能平静地断言彻底的灭亡他可以他可以直面虚无的黑洞朝闻道夕死可矣他的脑子危险又迷人

奇怪发言）子夜走的不是古早商战文路线吧就是最后没爽起来男主放到现在也讨喜啊脆弱犹豫复杂野心家突然想起沙海吴邪我笑死了什么东西不是

在读文学理论教程之前我以为当代文学史是最难的但是我错了

去年网课现当代文学看纪录片《我城：他们在岛屿写作》看一半没看完一直在睡觉老师放我就睡课后看完了西西的我城王文兴家变我们都在时代的广阔而繁复的夹层里

“同运的樱花尽管飞扬地去吧我随后就来大家都一样”

懂了自己的人生意义就是买书到最后装修一个图书馆的程度准备雇一个精通图书分类法的美丽大学生每周来整理我的藏书室

今天的我终于非常不容易地开始复习外国文学了顺带看一看作文吧总结一下：九月古代文学十月现当代顺带着政治十一月上半月是文学理论下半月是外国文学肯定是复习不完的还是尽管知道800米跑不进4min但也要跑完

世界的意义是隐喻意义的隐喻是世界

谁在乎无人在意

我总是陷入一种非常可笑的虚无论这些他妈的理论到底谁需要？是我还是大学生还是理论家还是学院派？是领导者还是资本家还是社畜还是我爸我妈？这有什么用

多写十本书真的能拯救这个世界吗马克思鲁迅重新再活100年能拯救这个世界吗没准可以谁让他们活过来吧

可能全世界所有人都读书读明白了这个世界就好了我不懂为什么国家不想让年轻人读大学读学硕搞学术可能年轻人也不想吧都想去赚钱想让人替自己赚钱想搞社会主义发达国家快去吧让这些理论都烂泥里文科别搞了艺术别搞了谁在乎谁在意无人在意

我不可能就算饿死我也要饿死在能说真心话的地方我要指着人的鼻子辩驳口对着心讲话

这些理论书写了有什么用没有人懂没有人在乎你们懂意识形态是如何在文化中起作用的吗不要乱说你懂艺术吗你懂美吗不懂别张嘴你最懂天下第一懂到底谁懂谁不懂我不懂我第一个不懂我实在是不懂我想不明白

国考能不能考文史哲理论啊十二年义务教育能不能考文艺理论啊活该被雪藏不推广不普及就活该被雪藏等我赚钱了我就让所有活着的和已经死透了的理论家全给老子出道读不完马恩总集背不完三本黑格尔美学的大学生不许毕业多读读书我也在读大家不要一起烂大家要一起读书

张爱玲真会写真无语这女的不是现代文学第一？？夏志清有眼光

谁懂我懂我高峰体验多厨狂喜快乐地自闭

没有在为什么东西正名我是真的在思考提出疑问：我们现在除了想象一种布尔乔亚式的生活还能想象怎样的生活？？为集体热血付出奋斗积极工作努力加班经营家庭养育后代四世同堂合家欢？？

我们正在想象什么样的生活我们能够想象什么样的生活我们应该想象什么样的生活这个问题和我们觉得什么东西重要我们应该把什么作为人生价值实现的目标是同样的一个问题孰轻孰重到底该往哪儿走我总是想不清楚

hdsf 你出的考研作文题我的大学我的文学观我的学术展望我身边的一个人我最想得到解答的文学史问题文学与时代文学与AI 文学与经典和传统文化……就是给应试教育打了一个措手不及我愿称之为应试时代的人文主义复兴高举人性大旗让麻木的自私的功利的诸生认清自己的内心是否依旧充满泪水是否依旧像雪中送炭一样火热认清你自己认清你的周围认清这个世界你要明白你都干了些什么你正在干什么你到底要干的是什么你的脑子里到底在想些什么

社会分工必然有人每天刷厕所有人每天吃300块一顿的brunch 我该把自己定在哪儿才可以说是价值观正确？我自己反驳自己：为什么非要把自己定位？为什么非要正确？烦死我了

就很喜欢那种在讲巴金你突然来一句劳伦斯儿子与情人第四病室转到第六病室搁这儿讲张爱玲呢你把陀搬出来做对比用文言文谈左传呢括号里注释你用的是德语和英语谁懂真的好开心也不用大家都懂了我就该从根源变得自私世界上的好书只给我一个人读就好像那些大理论家大文学家活上百年传承至今意义就是我此刻翻开电子书我此刻打开纸质书我读了一段我看了一眼

我分析我为什么这么痛苦：有太多东西想读知道的太多但是都很表面仅仅知道名字不知道长什么样子心里在想什么不能跟我对话不能被我用话讲出来

我行吗我不行我挺行的我真行吗还行吧不是不行行不行都得行能行真能行一般行应该行一点都不行能行一点不行也行行也不行到底行不行不行不行行吧行行行

我非常清楚地理解我现在需要干什么而我正在干什么我需要做的是我这一辈子都没能做到的事我正在干的是想办法从这件事面前逃开试图欺骗然后逃开我知道我做完了也就做完了没做也就没做了这是我做所有事情失败的根源成功的背面

睡前收拾东西给鞋串鞋带在想为什么今晚心情突然变好然后想起这个月初突然开始难受难受完一阵不难受了这两天又开始难受……突然就悟了难受是因为开始复习马列文论和文学理论了不难受是因为开始复习外国文学了这几天又难受是因为又在看文学理论今晚突然非常亢奋以致于现在一点都不困是因为我今晚开始看当代文学了

就是说文学理论看多了真的emo 不能不emo 文学创造的审美价值追求谈谈你对文学形象合情合理的解释文学消费的二重性艺术概括的价值意义文学创作主客体关系文学文本层次理论……给我个痛快

最近的乐趣是和狗贴贴还有在复习的时候构思如何写记叙文和小议论文有不懂的发给小明求助

又五点四十醒了我都不知道到了十二月份我该怎么过我真的做不到累着我自己如果我够狠心我一定不会是现在这个样子我从来没用过我的脑子踏踏实实做过什么对我自己来说艰苦的事情感动别人也感动不了我自己只有我自己知道我到底没做的东西是什么

嗯又在说这些没有用的话我不知道

复习当代文学又要被气死了班主任塔铺我不是潘金莲……这个社会怎么这么多我无法理解的事情别读现实主义文学多读先锋文学和现代主义内倾并相信意识幻觉这个世界就是唯物主义集体化的骗局醒醒认清你自己和你的生活隐晦的压迫致死率更高

桃园就很美丽因为是虚幻的 1934年的逃亡一九八六年十八岁出门远行我宣布当代文学第一是先锋派第一是余华

写论文的都脑子不清醒文学批评影视批评就是建构虚幻的城墙这都是什么东西写完八千字回头看就像竹篮打水荒废力气不要再用言语欺骗自己了我好在意这件事因为我没办法停止用这些东西欺骗自己我被耍的团团转像被绑起来拉磨的驴我不知道驴还喜欢吃胡萝卜我一头驴都没见过

翻gongzhong号又看到毛尖我又开始相信文字她说的好好但我听她作讲座我觉得她是一个刻薄的聪明女人如果没有疫情我会在20年上半年每周五跑通勤去中北校区听她讲20世纪爱情文学她肯定会讲张爱玲或许还会讲王安忆上海不上海的女人们

我又很动摇昨天我以为国内学者牛逼的一半去研究先秦魏晋一半去研究当代文学外国牛逼的就去搞文艺理论最后到哲学我还在想可能因为我看的还不够多如果我还可以接着看可能我会发现每个二级学科都有好多人在做很好的研究写了很多很好很好的东西或者也可能就是像我说的那样

这些东西把我像黄豆一样放在磨盘上我都不知道会磨出来豆油还是豆浆我都没见过磨盘长什么样子我感受黑云压城般的摧毁感我根本不可能被击碎因为一个人一个正常的成年人不会被这种非物理压力打倒但我感觉破败在我体内像一座24小时崭新的废墟

但我仍旧在这些东西之中感到源自于母体胎盘的快乐我像一条感激的寄生虫当我在今早5点40醒来看到金瓶红楼细细排开整桌的菜单当我在参考书上一次次看到洪子诚老师的文字这次我要背诵变成我的东西当我刷微博读到海子的诗他与别人那么不同人类接近原初的声音当我看到漫画里作者喜欢的电影当我和小狗一起看妄想代理人当我想象我和导师谈论齐泽克当我坐下来用眼睛看我寝室的桌面好多书每一本 every single one都是我从孔夫子旧书网上比价买回来的我从各个角落收集文字的角落百度百科的角落文学批评的角落电影的角落他人口中的角落我把它们像珍宝一样收藏面对这些无数种东西我感到无法被撼动的欢愉这些快乐不会褪色我没办法把世界完全等同于无意义的虚空因为这些时刻是那么真实到无法否认妈妈通过胎盘把意义传递给我一同传来的还有我致命的弱点敏感的焦虑疯狂的爱和忍耐还有痛苦

我想我痛苦就是因为我在这里感受到那么多东西我还感受到我存在我非常明确地知道我存在我竟然他妈的存在我有多么想证明我真的存在但是我没有办法我以为我必须用长篇小说和叙事证明难道我要用名词解释简答题论述题来证明吗总得选择一种方式人总得选择一种方式不得不证明很多东西证明你出生证明毕业证明工作证明房产证明退休证明死亡证明很多人死亡

我在想记叙文要用什么开头当我复习文艺理论的时候很多灵感在丛林里像轻盈的箭矢击中我的头脑 “人一生要经历很多次离别，很多是死亡很多不是” 我想把全部的我自己都写到纸上我想我会流泪直到笔杆子都拿不住直到有红色的液体代替橙汁流出来我想我不应该再继续了这些东西完全没有尽头就像淤堵的河道水库燕塞湖我不得不说话用来组成我的意义

有你之后一切都变了未来变得现实令人期待也是一种压迫你在听我说话吗每到这种时候我都无法忍受我想独身回到过去每一个carefree的童真时刻我可以我可以吗我可以再carefree地做很多事情不要朋友不要我自己我要在大海里死亡在床上吃饭不眠不休不要出门继续思考无意义的有意义的东西到底是他吗的什么无意义的人生像一块磁铁吸引我但carefree怎么都无法等于ignorance 因为这一点就是因为这一点我愿意一次又一次地没有怨言地反复地投入samsara 直到有一天有人拍拍我肩膀跟我讲你给我的感觉就是你生来就是为了干这个的那一天是昨天

文学批评我要一边忍受无意义的虚空一边为难以割舍的真实的快乐流泪在这个角度上来说文学批评等于世界

如果再来一次我觉得我应该还和现在没什么区别因为我想不到要对哪一个选择进行什么改动我从来不后悔是因为我真的觉得我现在过的每一天都是这辈子最快乐的一天没有螺旋上升只有永恒的女性引领我们飞升

有些作品不需要批评言语失效作品本身就是批评

可怜的虚无主义——我写不出批评就找借口——还是我

你永远可以相信学院派的理由：永远有人看穿并抛弃一切想要再一次接近真理那样的人永远存在说真话或者试图找到并说出真话的人永远存在我认为这里是理性的尽头——可以看到海平面落日的木栈码头这轮落日的名字叫人类文明的余烬或者回光返照

然而尽头永无止境我每一步都是走在前人来时的路望着码头走向余烬嗯就是这种悲壮的宿命感可以坐教室里自我感动一下午

我不知道为什么会这么想我也不用知道为什么我情绪波动一直很大今晚要死明早就光芒万丈像回光返照最近我总在讲回光返照这个词

打开豆瓣主页就看到的人发的一些动态好喜欢他们好喜欢他们讲话他们都好真诚地分享谈论事情让人感觉舒服永远永远不会被欺骗我不知道我喜欢温柔的真诚的人我永远爱永远喜欢永远希望遇见这样的人如果我也可以成为这样的人但我永远不能因为我是一个正常的普通人会暴躁会虚伪会逞强吹牛吝啬不愿意承认不愿意低头

这并不影响什么只是不要用硬壳把自己包裹哺乳动物不要活成节肢动物不要变形记也不要装在套子里的人不要被四人帮毒害也不要被消费主义裹挟不要被集体主义欺骗也不要被个人主义围困

好想再听汤老师讲课他真的在意你真的在意你讲了什么你在想什么或许可以说自己唯一后悔的事情就是疫情赋闲那半年没有认真地上那节课如果没有疫情我想那半年顶得上我自己学两年大家都少半年大家一样同运的樱花飞扬地去吧我们都一样我们都一样

无论何时在做什么只要停下来开始听one last kiss 就会开始悲伤想要哭很多次

湘西又读到湘西……神庙遗址供奉人性沙滩上英子跑远一串小脚丫

“翠姑娘，你是火中舞蹈的蔷薇。”

“我像海底的鱼望着水面上透进来的阳光似的等了你三年了。”

像他守着翠翠一样谁摇晃铁窗呐喊众人遗忘他也遗忘翠翠他孤独翠翠也孤独

读到这里我释怀很多有限的肉体必将分娩出无限的生命因为我必将失败而诗人之死将用鲜血的颜色证明

当时你躺在山海关的铁轨上在想什么呢？

——真美啊请你暂停！

但我不能理解为什么尼采说音乐能“以一种理性所无法把握的力量深入世界本质之中，揭示世界心灵深处的原始矛盾和原始痛苦……”

只能说当代素质教育无比努力但是文学审美绘画音乐逐步递减真的很拉垮高中音乐课除了一首少女的祈祷还记忆犹新其余什么都没有（人生最后两节音乐课放了歌剧魅影谢谢老师）小学音乐课逐个音符学唱歌觉得南泥湾和一条大河波浪宽是世界上最美的两首歌

无论何时在做什么只要停下来开始听one last kiss就会开始悲伤想要哭很多次

看30年代新诗看得我想死我真的读不明白我也记不住文学文本层次文学典型的艺术魅力我无论看到什么都在想我该怎么写1k2字记叙文“我身边的一个人”我绝对不会只写一个人我一定要写无数个人然后用一个人替代没有人在乎到底是不是同一个人没有意义

我没有文学观就是美一种言情的俗美顾影自怜的小家子气做梦说梦话的美絮絮叨叨神经质的美卞之琳谢谢你戴望舒谢谢你废名谢谢你

又来了看见论述题答案分析利弊有利有弊我们要辩证地看待问题真的很窝火我就不能先理性地分析完利弊然后说我就是觉得对吗即使有弊端但仍旧是伟大的艺术品好像也不是不行

我的意思就是不想那么“正确”行不行哪里都要用辩证法两面看事情

我现在连辩证法都忍受不了是真的有点毛病别复习别考研人都傻了

我不想用辩证法我能不能我能不能我不能

我20几年的叛逆期都用在学中文这件事上了感觉都要把命搭进去了签生死状如果能签我一定签我愿意把下辈子都签进去除了诗人之死我想不到想不到更美好的死法

我致命的弱点就是得过且过的逃避心态就像是漂亮房子里的一个蟑螂窝恶心到我看见这句话就想吐只要一天克服不了这一点我这辈子就都不会好过这一点让我假期在床上躺了五个礼拜日日夜夜辗转反侧惦记着也不会动起来去写学年论文最后用两小时找了一篇大二写的倒霉论文填填补补交上去了当时大二写那篇论文的时候在上海满屋子都是夏天的蟑螂的宿舍六楼一整层几十个屋一百多张床只有我一个人在住半夜在宿舍彻夜点灯开着空调开着窗户抽烟摸鱼赶三篇论文两个考试我这辈子也忘不了通宵写《起夜》的文学评论的那个晚上第二天下午的飞机行李收拾到一半没收拾完还在写

真的无语我的大学就应该多一些这种东西一个月一礼拜写一篇漏一篇就不允许毕业就硬改硬磕人都是逼出来的就像我花一礼拜日日夜夜窝在床上构思厨师气味的那篇小说最后压ddl交上去

真的快要被逼疯了结果这两篇让我最痛苦的东西成为了我这辈子写过最好的东西

去年冬天一月初躺宿舍床上每天晚上上床第一句话就是转头对lljj说我他妈不想活了姐姐你杀了我行不行整晚整晚睡不着开始看flcl 看两集真的看不下去干什么都没力气凌晨着了魔似的写了一千字第二天清醒了重新读好喜欢就是我觉得自己2021年写过最好的东西——从头到尾都是连贯的唯一可以让我至今无论看多少遍都可以点头说好的一篇具有可贵的整体性的东西

我不知道要我说发愤著书就是全世界写作人的真理真理不痛苦就不能让我自己觉得安心我也不知道为什么世界真的不公平总有人倚马万言总有人悲痛到深夜握不住三五行字两手空空你要我承认自己是受害者我真的觉得矫情你要我承认我是受益者我也真的不觉得自己有多惨比上不足比下有余这玩意还能比我到底在想啥啊

得过且过的逃避心态这一点对我最大的影响就是当我畅想未来时我会想到我看了十本齐泽克也会像难产那样面对word文档我会想到我每天说废话说那么多有那么多想说的话喜欢的东西但是却没办法写一两万字的完整作品来讲故事会想到我要把我自己选的自己喜欢的课程选题变成ppt和讲稿给大家展示准备了很多但是还要拖到上课前一小时再潦草完成会想到我要参加对我很重要的无数个考试我就算看了几十本书也没办法安下心来让我自己背几千个字然后安心上考场

我真的真的很难过觉得自己就像个笑话

前几天跟我妈打电话还在问是初中还是高中班主任是哪个说我就是不想累着自己就是不能累着自己 2018年之前的我真的什么都不懂站在2021回看自己我只能说她真的很了解我只要改不掉这一点我就永远没办法做成想要的事情我人生中每一次感到悲伤的根源都是这一点我做不到累着我自己我绞尽脑汁回避一切劳累和痛苦但是最终还是会感到痛苦

我只能说活着就是烦人生就是众多的苦难包裹着芝麻粒一样的蜜糖结晶

早点痛苦就不会晚点再痛苦只能让自己记住这句话了记不住就是我活该活该感到失败的痛苦

提到难产我永远忘不了我朋友一个帅气的大男孩他妈本该在兔年大年三十分娩但是却被孩子他爷逼着在医院憋到龙年正月初一才能把孩子从他妈的子宫里拉出来

结合我今天月经第二天大出血的惊悚体验这个子宫谁爱要谁要来一个安一个一个都别想跑

“要是爱你爱的少些，话就能说的多些了”

“A man who had felt less, might. ”

《Pride and Prejudice》Chap.60

希望我能找到并发挥自己的价值能让我和狗揭得开锅在一个可以找到艺术和美的城市过着可以自己上下班买菜做饭休息日在家睡觉出门逛公园的生活

没有艺术展电影院音乐节集市舞台剧小吃街酒吧饭馆梧桐树夏天我真的不想再活

当代鲁迅：姜文让子弹飞隐喻暗讽意味相当强烈哪儿都能用得上

看麦克白女巫越看越不对劲我说怎么这么熟悉呢结果后来想起来是暑假跟邻居阿姨和我妈一起看的大长今的开头剧情……