【防艾剧场】感染后的日子

我今年21岁，是名在校大学生。

去年2月，在疾控中心查出感染了艾滋病病毒。

就在那一瞬间，我的生活完全改变了。

“检测结果出来了，可以确诊你感染了HIV病毒。”疾控中心的医生好像在用一种我不懂的语言和我交流，我懵了。

“这种事儿怎么会发生在我身上？”这种烂台词在我的头脑中停留了好几天。冷静下来，我才想到一次暑假……

我怀疑她肯定已经知道自己感染了病毒。然而，我一点警惕都没有，她说可以不戴套时，我竟然还很感动。

我躲在学校后面的小树林里，断断续续哭了好几个小时。我开始想，如果我不得不离开学校怎么办？我的朋友们会怎样对待我？我还能再谈恋爱吗？

想到这，我默默地告诉自己，这件事绝不能跟任何人说。

我还是像往常一样上课、吃饭、睡觉，不让同学发现我有什么不一样。然而，坐在食堂里，我不知道自己在吃什么，坐在教室里，我的脑子里全都是检查报告上结果是阳性的画面。

后来，我开始在网上查询艾滋病的信息。为了不让别人发现，每次都是远离学校去到没人的地方，看完就删除手机浏览记录。

当时我需要太多信息支持，来为我驱散心头的阴云。至少，我需要有人告诉我得了这个病，不会立马死去。但是百度的消息各种吓人，有人说艾滋病人的免疫力极低，我就特别注意卫生，一天洗二十多次手，上公交车也不敢抓扶手，每天都随身带着消毒湿巾，随时擦手。

那段时间，我整个人坐立不安，整天就是在恐惧和无助中度过，觉得下一秒我就会死掉。现在来看，那段日子简直就是暗无天日。

正视艾滋病后来我明白：得了艾滋病并不是判了死刑，它和糖尿病一样，只是一种需要长期服药的慢性病，没有想象中那样可怕。

在网上我看到一个出生就确诊感染HIV的美国人，一直靠吃药控制，据说控制好的话，体内都查不到病毒。后来他还与正常人结婚，生了3个孩子都没有感染HIV病毒。现在他已经36岁了，还健康地活着呢。

这个信息，好像一丝阳光照进了我心里，我豁然开朗，我觉得只要我努力，我也可以像他一样健康的活着。我开始锻炼身体，好好读书。原来的升学、找工作、谈恋爱那些所谓的烦恼，变得不值一提，对我来说好好活着比什么都重要。

我的家人并不了解艾滋病，所以在我的家庭教育中也从来不会涉及相关信息，例如艾滋病的潜在危险之类的知识。如果不是得了这个病，我对艾滋病的认识也只是停留在这是一种无药可救的病。我父母应该也是这样认识的吧。

确诊第二天，我回了老家。我没有勇气把这件事告诉他们。

因为我知道，他们是这个世上最爱我的人，他们对我有太多期待，当时的我极度悲观，只是希望去世时可以在父母身边。

有时候，我希望跟家人诉说内心的感受，也幻想着可以获得支持和认同。但说实话，我不敢冒险，我害怕父母会因此绝望，或者是有一些过激的事情发生。

毕业后，我打算去一个离家远的地方找份工作，我不愿让他们承担原本不该承担的经济和精神上的负担。如果可以，我可能会瞒他们一辈子。

在人们对一个事情不了解的时候，就会本能的排斥、恐惧和不接纳。我不敢奢望社会可以接纳我，为了不受干扰地活着，我只能选择隐瞒身份。

记得有一次，我本来尝试着和最好的朋友吐露心声，心中憋着一件事久了，总想着找个人倾诉。我刚把话题引到艾滋病，他马上说，这些人就是活该，真该关起来，不然得传染多少人。听完，我本来想敞开的心扉死死的关上了。

对我来说每天的生活都是拼搏和演戏，做好别人眼里那个正常的自己。我把服用的药物（治疗HIV病毒感染）放在维生素C的瓶子里，没有人能看出来我是个HIV感染者，长期的锻炼还使我身材变得健硕。

从小到大我所受过的教育没告诉过我艾滋病的知识。学校也没有过全面的性教育，在我感染前，我一直以为艾滋病离我们很远。

截至2018年底，我国估计存活艾滋病感染者约125万。艾滋病的受众还在逐渐增多。它已经不是一个少见病了，它就在我们身边。

我想告诉跟我一样的同龄人，你可以选择自己想要的生活方式，有权利去追求刺激，但一定要学会如何保护自己，懂得对自己负责，否则当一切不可能变成可能时，都晚了。

你的身边也许就有艾滋病人，只是因为你表现的不包容、不理解，他们无法去跟你沟通，只好隐瞒着这样的身份。

这种隐瞒表面上是没有问题的，可是，你有没有想过，也许有一天他爱上了你，在某一个晚上他想要侥幸的冒一个险？又或者某一次醉酒后，你对他有了感觉，却不知道这是在招来横祸？更别说那些本身受了伤害无法疏导，进而产生的报复性的亲密关系了。

善待艾滋病人就是善待自己。希望有一天，大家可以正视艾滋病病毒感染者，不求富足的生活，但求给我们一点生存空间，一个平等竞争的机会。